Stylegent
Идваше предимно през нощта, но напоследък имаше дързостта да пълзи дори при ярко слънце. Ще се занимавам с бизнеса си, когато получат внезапно трептене в корема, буца в гърлото. Безшумни проблясъци на безпокойство. Кратки, светкавични моменти на разчитане: Боже мой, това наистина ли ми се случва? Нещо се измества. Всичко около мен приема леко нереален аспект, става малко по-малко твърдо. Страхът е на прага. Не го мисли, не го пускай Всичко, което виждам, е оцветено от него; тя се установява над всяка повърхност като слой от отровния прах. Всичко, което правя и казвам, всеки ход, който го правя, го раздвижва, разстройва, сгъстява атмосферата с него, за да не го пренебрегвам повече. Ще умра ли? Понякога, когато нощувам в леглото през нощта и къщата е тиха, едва мога да дишам. Моля, моля, спрете да премахнете рака, което е достатъчно сега, моля ви, оставете ме да върна тялото си обратно, оставете ме да живея ... Опитвам се да се разсейвам, да го натискам надолу, да медитирам далеч от него. Тогава го оставих да дойде, да плача, да се опитам да не полудявам. Съпругът ми ме държи в прегръдките си и ме целува по косата и избърсва сълзите ми с ъгъл на завивката, докато Ativan се топи под езика ми. Бавно дишах стабилно. Сърцето ми спира да бие толкова бързо. Сега съм изтощен и тялото ми ще спи, единственото му истинско убежище от страха. Но ще се върне, отново и отново. Колкото и да са добри моите добри дни. Колкото и да се ядосвам гнева ми. Страхът продължава да се връща. Ще умра ли? Как да не се върне? Как може някой около мен или някой, който чете този блог, да се преструва, че не е отишъл там в главата си, да зададе същия въпрос? Да си признаем Нека не се преструваме, че от време на време не се спираме на бушуващите си, планиращи, надяващи се, бойни следи от мисълта, че този рак може просто да ме убие и то много по-рано, отколкото някога сме си представяли. Работата е там, че може да се почувстваш дори да призная страха - признаването, че се чудя дали това ще ме убие (означава, че скоро ме убие) - някак се отказва. Но аз не се отказвам Не съм. Няма да обещавам. Чувствам се, че трябва да съм много ясен за това, защото теорията гласи, че ако го вкараш в главата си, че това нещо ще те победи, тогава става и ти умираш. Не съм напълно убеден в истинността на тази теория - и със сигурност не мисля, че е справедливо да откажете на някого правото да се изправи срещу собствените си страхове от смъртта, въз основа на това, че мисленето за това го сбъдва - но в случай вярват ми хора, които ме обичат, сега ви казвам: Не се отказвам, Има разлика между това да се оставя да обмисля възможността да умра и да го нарека да прекрати. Това, което искам, е да се изправя пред страха и след това да го изпратя обратно надолу в морските дълбини, от които идва. Но изправянето пред него е толкова висока поръчка! Когато си призная, че да, този рак би могъл да ме убие, първото нещо, за което се сещам, е колко трудно би било това на моя съпруг, майка ми, татко, брат, семейство, приятели и да (вмъкнете нож в сърцето тук) моето малко момиче. Причиняването на всеки един човек, който обичам болка и загуба и тъга, е почти най-лошата съдба, която мога да си представя. Кара ме да чувствам безпомощност и скръб на ниво, което е почти физически болезнено. Това е причината номер едно да мисля за смъртта си - защото това, как си представям, ще навреди на хората, които обичам. Всъщност не мисля, че се страхувам от самата смърт. Болка и страдание, да (определено, недвусмислено.) Но смъртта? Всички ще умрат. Ние знаем това. Просто не можем да увием главата си около него. Трудно е да се страхуваш от нещо, което не можеш да увиеш. Това е просто прекалено голямо понятие, прекалено чудотворно и естествено и мирно, за да бъде всъщност само по себе си страшно. Страшна и ужасна е идеята за портата на тръгване: сбогуване с всички и всичко, което обичам. И е по-малко страшно, отколкото е просто ужасно. Особено, ако това е предшествано от страдание и да накарате всички около вас да гледат безпомощно, знаейки, че те просто ще изтърпят съвсем нов вид страдание, когато в крайна сметка умрете… Уф. Сега това е мъчение. Така че защо мислите за това? И защо, заради любовта към бога, измъчваме всички, като пишем за това? Защото за съжаление сега е част от моята реалност и ако не мисля за това или говоря и пиша за това, това ще ме подлуди. Като скитане из хранителни магазини в боси крака и пижами луди. Като да пуснеш зеленчукова супа в пералнята луд. луд луд. Сертифициране. Опитът да избегнете да мислите за това или да говорите за него просто го влошава. Кара ме да се чувствам по-изолирана, което от своя страна ме кара да се чувствам по-страх. Така че аз съм за справяне с тази тема с главата напред, а не за странично стъпване на каквито и да било сурови реалности от моя досега нелечим изключително агресивен за живота опасен рак. Което означава, че напоследък казвам на глас на най-близките ми хора: "Страхувам се, че ще умра." Това не са лесни разговори, не само защото наистина е страшно трудно да се говори, когато ние " толкова много плачем и духаме носовете си, но и защото няма много какво да кажем за това. Разбира се, че всички сме мислили за това. Не искаме да мислим за това и искаме да повярваме, че ще се възстановя и ще живея дълъг, здрав живот - което смятам да направя - но мисълта, че мога да умра, ни пресече умовете. Просто искам да оставим страха да дойде, да го погледнем в неговите мънички малки очи, колкото е възможно, и да си позволим да плачем за него, да го признаем, да се ядосваме за него - каквото и да е - стига да не го направим опитайте се да го игнорирате. Някак си вярвам, че мога да направя идеята да умра само малко по-малко терористично, ако си позволя да се запозная с него. Ако мога да направя това, вярвам, че страхът няма да оцвети всичко, че той не винаги ще дебне и напада и може би ще успея да се изплъзна от ръката му и да се отдалеча от него, към други мисли. Всъщност бих могъл да се насладя напълно на живота си и да бъда напълно погълнат от всички неща около него, които ме карат да искам да го изживея дълго, дълго време. Най-малкото, когато съм с хората, които обичам, не бива да се допуска страхът да вдига стол и да седи на масата с нас, драскайки корема и оригвайки по лицата, докато всички се опитваме яростно да го игнорираме , Ако се появи, можем да кажем: „Виждаме се. Ти си грозен и миришеш. Сега се махайте оттук. ”Ако понякога ще се страхуваме, поне можем да се страхуваме заедно. Искам да е добре да говорим за смъртта като само за една от възможностите, защото тя е една от възможностите и ако не се сблъскам с това, ще ме направи луд. То е. Но също така можем да отделим много време, като говорим и за другите възможности, като например да победим това нещо, да намерим нетрадиционното лечение, което всъщност работи за мен нетрадиционно, и да си представим заедно онези щастливи дни в бъдещето, когато отегчавам всички, които попадат в обхвата на слуха с историята, която завършва с реда "... и тогава лекарите казаха: Ние не знаем какво точно се е случило, но ракът е просто КОСТЕН."
Имате ли традиция за Свети Валентин?

Имате ли традиция за Свети Валентин?

Основно обучение за проходилки

Основно обучение за проходилки

Ще ви търпя зимно бягане. Но не можеш да ме накараш да те харесвам.

Ще ви търпя зимно бягане. Но не можеш да ме накараш да те харесвам.